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笑话精选－政治篇(一)
习惯
我朋友单位的领导，由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报，所以在听汇报过程中，他惯用的口头禅就是“好啊！好啊！” 一次台风过后，在实情汇报上，该领导迟到了，一个镇长正在汇报说：“我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40％……”该领导大概只听到了“40％”这个数字，他一坐下便习惯性地接口说：“好啊！好啊！”大家愕然，所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了，于是挥着手大声说：“下次要争取60％，甚至更高！”
预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
三个旅客
一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。政客说：“你们两个真娇气，我去。”半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。
最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：康成美，你被捕了。开门人却能说：你弄错了，康成美住隔壁。
各国人的看法
有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”
模范男子汉三标准
在国际--不和美国对着干；
在单位--不和领导对着干；
在家里--不和老婆对着干。
还等什么
某日某国，某渡船缓缓离开码头。船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载,船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。到了苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。”美国人也跳了下去。最后，到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中。
正直和廉洁
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
拉丹去自首
一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”
拉丹：“我想自首。”
布什说：“好啊，那坏消息呢？”
拉丹说：“我是开着飞机来得。”
法国外交官
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
如何成为英雄
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
总督
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：
“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
向老狗致意
一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
逢迎
有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。
一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”
小吏答：“这是卑职的职业病。”
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
释放政客
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。
书记、乡长
有农村老两口，儿子考上了大学准备走可缺点路费，老婆让把家里的黄豆拿到街上卖了，正好可以凑30元。老头牵着驴驮着黄豆赶集去了。他把驴拴在一棵树上就卖黄豆去了。不想这头驴在啃树，这时乡长出来了，问是谁的驴，老头赶紧跑去说是他的。乡长说罚款十元。教养无奈只好交了罚款。为防驴再次啃树，他把驴拴到了水泥杆上，就又走了。不想驴又在那拉了一堆屎。书记出来了，问谁的驴，老头说是他的。书记说不讲卫生罚款10元。老头没法只有交了。交了后狠狠地往驴屁股上踹了两脚，说你又不是乡长书记，走到哪吃到哪拉到哪。
诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。”
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."众大笑
记者招待会后
据言克林顿夫妇在家里经常吵架，对外则亲密无间。总理记者会，白宫组织观看，屏幕上总理说：“我们过去重复建设太多，以致现在引起很多麻烦，后患无穷。。。”这时，希拉里从后面给了克林顿一耳光：“你，就是这个毛病！！”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了。。。。。”
回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
啤酒
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”
领导有感
某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。
工商局长言：“岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！”
税务局长曰：“太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？”
登陆月球
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
列宁的隐忧
列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
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