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笑话精选－医疗篇(一)
方式不对
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
解剖脑袋
死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
无字天书
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
表扬的效果
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”
护士说：“我在找昨天那个针眼。”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经９２岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”
麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”
麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
耳膜移植
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
高难度化验
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
搞笑手术经历
今晚去看同学，可怜的她刚动完手术。她告诉我们她做手术的遭遇。
手术一开始，她就听得主刀医师一声令下：“Let’s Go!”然后已经局部麻醉的她就听得“咔嚓咔嚓”声大作。
迷迷糊糊中她还听到主刀医师很威严的命令：“3.5的剪刀，2.5的钳子……”
同学心里正佩服呢，忽然感觉医师放慢了动作，问：“咦？3.5加2.5是等于5吧？”
我同学大为不安。更让她恐惧的是，旁边的护士接着说：“嗯，应该是吧。”
这时候，出现了类似周星星的电影中的场面，我同学拉着护士小姐，用微弱的声音说：“拜托你……告诉医生，3.5加2.5等于6。”
绅士抽烟
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：
“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：
“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”
受欢迎病人
四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”
无效的安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
近视
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”医生生气的说。
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
因为我病了
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：因为我生病了。
老张打针
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
加强效果
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
头疼
“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”
“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”
牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
你有感觉吗
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：请躺下，让我检查检查。
大夫在患者的腹部按压了几下，问：有感觉吗？
患者：有！
大夫：什么感觉？
患者：有人在按我的肚皮。
最佳良药
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
伸舌头
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
应该先治眼睛
一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。
预防近视
“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”
“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”
其实你不懂我的心
一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
手腕
“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後…………天再来了。」我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#
手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
你，你，怀孕了
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
我完全懂
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
拾枢
一医生医死人，主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再曰：“私打可免，官法难饶。”即命送官惩治。医畏罪；哀告曰：“愿雇人抬往殡殓。”主人许之。医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：“为人切莫学行医。”妻咎夫曰：“为你行医害老妻。”幼子云：“头重脚轻抬不起。”长子曰“爹爹，以后医人拣瘦的。”
消化不良
一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什么？”
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
抬杠
医生在门诊中接触了一位病人。
医生说："请坐。"
病人说："为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？"
医生无可奈何，倒了一杯水，说："请喝水吧。'
病人说："这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾，就绝对不能喝。"
医生说："我这里并没有放毒药嘛！你放心！"
病人说："谁说你放毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说你放了毒药？我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还要毒的毒药！"
医生毫无办法，便叹了一口气，换了一个话题说："今天天气不错。"
病人说："纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在这一天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击…………"
医生忍不住反驳说："我们这里并不是北极嘛。"
病人说："但你不应该否认北极的存在。你否认北极的存在，就试航歪曲事实真相，就是别有用心。"
医生说："你走吧。"
病人说："你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可能枪毙我。"
医生：………………
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
数学题
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第桓龌颊撸骸?乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
恭喜你
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
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