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笑话精选－校园篇(一)
班花
自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
兔子不拉屎
一日，在英语课上英文老师教大家读“牙刷”这个词。toothbrush”老师读道。“toothbrush”，同学们齐声读道。“王小明,你读一下这个单词。”英文老师说道。只见王小明同学慢慢地站起来清了清嗓子大声地读道”兔子不拉屎（toothbrush）”
及格
一天，地理老师拿着试卷进了我们班。课上，他对我们说：“这次考试，我们班只有李**同学及格了，那么，下面请他介绍一下做题经验。李**，你说一下吧？”
李**挠着头，慢腾腾的站起来，说：“老师……我是蒙的……”
大学生的集训
在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”
同学门都不明白。难道要去烧烤吗？
一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
学科歪记
经济，经常忘记；
会计，快快忘记；
统计，通通忘记；
设计，设法忘记；
计算机组织，祭祖；
微积分，危机分，微微累积的分数；
明史，明明就会死；
宋史，送死；
西洋史学史，死了又死。
看不清楚
老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”
莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”
“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
证明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
穷酸学生
某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。
抢劫
一个小学生迟到了，老师问“为什么迟到？”
“路上遭到暴徒抢劫了！”
老师关心地问：“哎呀！没抢走你什么东西吧？”
“作业本。”小学生回答。
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
统一考试
统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
看一眼
在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
健忘
早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
早恋
班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场哗然！
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
家父的酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯。”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
汉水发源在哪里
上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？”
“汗水？这我知道，发源在额头上！”
剑桥校规
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：
在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：
学监：对不起，您在说什么？
考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。
学监：很抱歉，不行。
考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。
这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。
3个星期之后，剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑。
少年风范
约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
还是他
语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”
于是，他在考卷上填上“还是他”。
粪字如何写
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
小汤米的作文
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了，他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来，我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比，波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。
现象
在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”
“大家都跑出去看！”学生答道。
选美
吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
高校谚语
北方：
北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。
南方：
南大的牌子南航的饭；南师大的姑娘东南的汉；河海的流氓满街站。
拖课
L老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。
学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有疚效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”
于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见L老师笑容可掬：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
起名字
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六
自以为是
在班上，小明和小美在说话。
忽然小明一本正经的说：“小美，我有件事一直就想和你说！”
小美很得意的拨拨头发说：“什么事啊？”
小明就忍不住笑出来：“你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！！”
写诗
语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后我们再也没写过诗。
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
边的答案
老师：“一只盒子有几条边？”
学生：“两条边：里边和外边。”
兽中之王
老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”
乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”
“为什么？”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管！”
生理课
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！
比聪明
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」
年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」
「当然，随便考。」老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」
女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」
小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」
牛粪
某校男生A与girlB一直恋的很热,近期出现降温趋势.某日,B提出与A分手.A追问理由.B无奈,只好讲实话,说:"同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上."A当时就火了.说:"他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上,养分才最充足,才会开的更鲜艳,水不枯萎!"B不禁哑然.
有没有作弊
有一天语文老师在发考卷。
老师说：“阿青40分；阿三35分……”
小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”
小明：“我也是……”
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
成语
某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！”
於是同学纷纷发问……
甲:Peoplemountainpeoplesea!师：小case，“人山人海”！
乙:Threehearttwomeaning！师：简单，“三心二意”！
丙：Lookthroughautumnwater！师：难不倒我，“望穿秋水”！
丁：Bluewhosayandthewho's！
师：……嗯……这个……我想……（过了十分钟）
师不好意思的说：真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊？
丁生很得意得说：哈！是“不入虎穴焉得虎子”啦！！
敬禀者
儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
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