|
笑话精选－社会篇(一)
错事
一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。他说：“我十八年前干错了一件事，今天发觉了。”朋友问：“你家到底有什么急事？”那人说：“小女出嫁。”
九品女人
小女孩是半成品，
少女是成品，
处女是珍品，
少妇是上品，
老婆是日常补品，
别人老婆是补品，
老处女是珍藏品，
妓女是临时用品，
尼姑是禁用品。
喇叭和枪
美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！
某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”
长笑歌
人要笑，人要笑，笑笑就能开怀抱。
笑笑疾病渐除消，笑笑衰老成年少。
听我歌，当知窍，极好光阴莫丢掉。
堪笑痴人梦未醒，劳苦枉作千年调。
从今快活似神仙，哈哈嘻嘻只是笑。
恨恨不已的贼
入夜，一贼揭瓦上梁。梁下书生背书声朗朗，毫无倦意。
转眼已是四更天了，贼终困倦不堪、忍无可忍——跳将下来破口大骂：“猪啊!------！连俺都背得滚瓜烂熟了，你还不会！！”说罢恨恨不已地走人了......
征婚顺口溜
某男是单身的，日子是寂寞的，老婆是想要的，时间是紧迫的；
长相是可以的，身材是匀称的，眼睛是有神的，嗓音是深沉的；
出生是上海的，流浪是全国的，父母是北方的，读书是海外的；
作风是正派的，趣味是古典的，待人是和蔼的，心肠是不错的；
房子是租来的，存款是十万的，公司是自办的，赚钱是遥远的；
理想是远大的，生活是平衡的，不烦是不恼的，不急是不躁的。
要求是一般的，关键是长久的，最好是本地的，网上是不要的；
长相是耐看的，眼睛是水灵的，头发是长长的，皮肤是黑黑的；
歧视是没有的，鬼妹是可以的，教育是大学的，家庭是健全的；
孩子是喜欢的，读书是经常的，爱心是充满的，礼貌是周到的；
职业是稳定的，花钱是节省的，烧菜是擅长的，夫唱是妇随的；
生活是热爱的，欲望是节制的，不烦是不恼的，不急是不躁的
当今四大傻人
恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，
合同签成无效的，看着手机傻笑的！
城市人
腰包越来越饱, 吃量越来越糙,
穿着越来越少, 老婆越来越小,
家伙提前变老, 婚前都要乱搞,
少女变成大嫂, 终身伴侣难找,
当第三者插脚.
爱情与音乐
爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
罗曼蒂克
有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
计划生育有感
落实措施三为主，三个结合新课题；职能部门抓配合，综合管理靠各级；
七大措施三大率，领导心中清有底；了解基层重调研，依靠专干出成绩。
第一次打击
那年的一个假日，我们班与临校一文科班联谊出游。一见面，我就发现了一位白衣飘飘，清纯可爱的女孩。她的眸子时刻闪动着晶莹，脸上带着微微的笑意，就如清水中的芙蓉般动人。我的心怦怦直跳，眼睛老是忍不住向她那边窥视。有一次，她也看到了我，似乎还向我笑了一下，我的心就快堵住我的喉咙了！
上车的时候，她居然坐在了我前面！刚上大学的我，应对女孩的经验少的可怜。我异常激动，又不知所措，一个人坐在座位上，脸上竟时不时泛红泛白的……
我的脑海中浮起曾经看过的那些浪漫美丽的爱情故事来。故事中的男主人公往往潇洒而主动，制造出一幕幕让人追忆的邂逅，然后才会发生惊天动地的lovestory，温馨浪漫又轰轰烈烈。就好象刚看过的titanic,jack一边脱鞋一边说：”iaminvolvednow,youletgo,andiamgonnahavetojumpinthereafteryou!”这是多么伟大的爱情独白啊！怯懦的我经过这一番犹豫中的回忆后，显然似打了针强心针，有点蠢蠢欲动了！
于是乎，我递了张纸条给她，上面写着：“如果你愿意和我交朋友，请把纸条传回来;不然就把纸条扔到窗外去。”她低头看纸条的那些秒钟里，我的心再次窜到喉咙口，我知道，我这一生的幸福或许就从这一刻开始了！
片刻，她的头动了一下，似乎已经看完了，好象还掏出笔在写什么。我高兴极了,真想捧着她的脸吻她一下。我压抑着自己，因为我想这一天就快到来了！
又过了片刻，纸条传回来了!!!我欣喜若狂，没想到鄙人的第一次爱情出击就如此顺利！我慌忙打开纸条。随着目光的右移，我的心却陷入了迷惑，再一次的不知所措起来，因为纸条上多了这么一行字——“窗户打不开。”
人生四大悲
久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；
洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式，恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
已婚男人三怕
偷嘴男人三怕：找个没结婚的，怕沾着；
找个结了婚的，怕堵着；找不三不四的，怕抓着。
总统和女王
美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”
干部
喝不喝，先倒上；跳不跳，先抱上；干不干，先套上；
男人四货
二十岁的男人是期货,
三十岁的男人是抢手货,
四十岁的男人是现货,
五十岁的男人是跳楼货.
十字会
一天到晚， 二目无光， 三餐不食， 四肢无力，
五谷不分， 六亲不认， 七窃不通， 八面威风，
久坐不动， 十分无用。
不说谎
夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
五等美女
一等美女漂洋过海，
二等美女深圳珠海，
三等美女留在上海，
四等美女乡下等待，
五等美女下放劳改！
实话实说
公交车扒手如是说———
车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手,不偷白不偷。
妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。
万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。
纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！
聊天
网络纵横任君游,胡言乱语莫当真,
一旦掉进陷阱里,自投罗网难脱身.
谗嘴的媳妇
有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
小偷的报复
校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.
某君丢车数辆,气急败坏.
无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!
婚典宴席：
50年代——
馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。
60年代——
油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。
70年代——
牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。
80年代——
木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。
90年代——
腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，多少菜谱不知道。
如今爷的生活
摸着“二五八”（麻将）
坐着“桑塔纳”（小轿车）
住着“富丽华”（宾馆）
在床上干什么
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
绝对不可能
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
男性征婚语
成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。
白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房——二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
自办实体——已负债累累，资不抵债。
仪表出众——又白又胖。
相貌英俊——穷得叮当响。
潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。
有责任心——希望你对他负责。
有幽默感——自作聪明。
热爱艺术——仅限于人体艺术。
好运动——主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育——什么都懂，随时会给你洗脑。
用情专一——对每个女人都如此
风和雨
一阵风之后，他突然感悟到，有一件好事在等着他。仿佛是这风特意来昭示他，风的语言听得清清楚楚，但又听不清说什么，而那意思明明白白到脑袋里去了，这一点他很清楚。这时，那位似曾相识的姑娘形象又显示在脑屏幕上。这是他心目中的理想姑娘形象，说不上很美，但很可爱。这一年来，他脑袋里有时会浮起这姑娘的形象。
他每天早晨到公园跑步锻炼身体，这时在公园的林阴道上溜步。他大学毕业分回到原城市一年多，找女朋友的事成了家里、亲戚、朋友之间的一个话题。昨天晚上，姑妈说今晚带他去见一个姑娘，他当时处之一笑，淡淡的。见也见过几个了，但总不理想。他相信这件事是可遇不可求要讲点缘分的。他希望找到这位心目中的姑娘。这时，天下小雨了，他赶紧跑步回家。
到了晚上，姑妈带他去那姑娘家。进门后，他一方面向姑娘父母问好，一边眼角余光看了看，看得出姑娘不在。大概姑娘父母和家人对他比较满意，就叫姑娘出来倒茶。里屋门一响，出来一位姑娘，他一见就“啊”了一声：怎么这姑娘跟自己心目中的姑娘一样。那姑娘也圆睁凤眼，玉指指向他：“你---，你---。”众人皆愕。
事后，大家知道，这两个人原来认识，是同学。但有一些事大家不知道，只有他和她知道。这姑娘为什么和他心目中的姑娘一样，而他要她见了面才知道认识她。而那姑娘也说，他和她心目中的形象也一样，而也要跟他见了面才知道认识他。 原来这两个人从初中到高中都是同班同学，有二个学期还是同桌。两人关系比其他同学来得亲密，但始终没发展到恋爱阶段。后来，他考上了外地大学，她考上了本地大学，不知怎的，两人断了联系五年之久。毕业后，两人都谈了二三次朋友，都谈崩了。现在双方明白，那些人都被双方心目中的形象排斥了，而这形象就是双方分手五年后长大成熟了的形象。现在双方仔细看对方，对方确实不是中学时期的土样子，几乎变了一个人，变成了自己心目中的理想形象。而且这两个人不见面还不认识，这怎么回事。
以后，他告诉她一阵风的事，她告诉他下雨的事。他问什么下雨的事，她说：那天见面的早上，她在窗口独思，这时，天下雨了，她突然产生了有好事的念头，仿佛这念头是雨带来的，并出现了你现在的形象，你说怪不怪。
他说不怪，他坦白的告诉她和雨有关的事。那是在高三的时候，有一次放学下雨，他没带伞，就钻进了她的伞下，共一把伞回家。在路上，他闻到她身上的清香，看到她鼓鼓的胸脯，当时，他产生了强烈地要跟她好的愿望。想不到这信号进了她的大脑，储存下来，到适当的时候就起了作用。
她也坦白的告诉他与风有关的事。那次在高三郊游的时候，同学们一起登山观景。在山上，一阵风吹来，他的头发飘动，眼光深邃，样子很潇洒，很深沉，她产生了强烈地要跟他好的愿望。想不到这信号也进了他的大脑，储存下来，到适当的时候就起了作用。
以后两人又说起为什么中断联系五年多，两人吞吞吐吐，但两人心里都明白。两人考上大学后都眼高心高，都觉得对方还不十分中意，都想找更好的。结果转了一圈，两人又回到原地。但是，事情并没因两人没联系就结束，也许是双方进入对方的信号在起作用，两人在悄悄地按对方心目中的形象演变长成。待至两人见了面，都对对方十分中意，一拍即合。正是：美好姻缘一线牵，天作之合事终成。
镜中有个丈母娘
有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”
四大长
电话线，火车道，万里长城大河套。
我去换裤子
突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
年代谣
50年代全民炼钢，
60年代全民备荒，
70年代全民下乡，
80年代全民经商
办事效率
送上美女主动办；
送上钱财推着办；
无钱无女靠边站。
上一页下一页
|
│首页┊查询┊网址┊商务┊名录┊图书┊知识┊娱乐┊音乐┊笑话┊旅游┊图库│