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笑话精选－趣闻篇(一)
把我的塞进去
某部队的通讯系统使用的还是老式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室，可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那你先把他的拔出来，再把我的塞进去！！！
超级吝啬狂
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“爸爸！给我几块钱！明天老师要带我们去动物园看蟒蛇！”
“干吗去花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行拉？”
不离本行
牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。
他们相约出来玩就是要放轻松，不能谈有关工作的事。
走了一阵子，叁人都累了，便坐在一颗大树下休息。
木匠盯着树干说：
「这树长的真好，做张床起来一定很舒服。」
厨师马上说：你犯规了！
木匠连忙认错：
「是呀！我就是这么粗心，不像你做菜细心如针。」
厨师听了心花怒放：「当然！做菜我最在行了..」
这下子，连厨师也犯规了。
一直没开口的牧师松了一口气说：
「感谢主，我赢了！」..（叁人都犯规）
夫妻为啥要争吵大仙给算卦
大洋网讯１０日上午，网吧老板李某因琐事与妻子争吵。后李妻来到阿城市双丰乡的亲属家诉说，其亲属听后便找来两名“大仙”刁某和杜某为李妻测算。在李家的网吧内，刁某和杜某拿着罗盘等迷信工具忙个不停。当见到李某对此并不买账时，这对大仙开始挑拨李家夫妻的关系。听到这些话后，李某拨打了“１１０”报警。
据巡警八中队金文良队长介绍，６２岁的刁某和３２岁的杜某系叔侄关系。二人现已被依法处理。
洗手间笑联
来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。
3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”
一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”
10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,出来一身轻”
两天后，旁边贴上：畅通上下,集雅东西”，横批“新陈代谢”
15天后，第三小间贴有：“来前百步紧,出后一身松”，横批“愉悦身心”。
两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”
朴志胤新歌教你如何做爱
我即将发表全新大碟《Woo～Twentyone》的朴志胤，随着主打歌《爱要如何做，你知道吗？》(暂译)强力播送，充满性意识的歌词，引起年轻人好奇，然而却引发保守人士的市民团体大加挞伐，认为不成体统，并被电视台禁播！
朴志胤的新歌《爱要如何做，你知道吗？》由名制作人朴镇英作词、作曲，歌词大胆奔放，挑逗意味浓厚，"在这样的日子，你要如何讨我欢心？该怎么做？做得到吗？让我呻吟！有自信吗？有做过吗？有跟像我一样的女孩做过吗？你还在发什么呆，快带我走！我等不及了，我好想要，Baby…"字里行间充满煽情，歌曲近来强力放送，在年轻人间引起讨论效应。
朴志胤新歌造成的回响不只如此，此曲又卷入抄袭美国《天命真女》成员碧昂丝的歌曲《Workitout》丑闻，加上韩风保守，财团法人机构基督教伦理实践运动对她的新歌实在听不下去，认为是伤风败俗，于是向MBC、KBS电视台抗议这首歌太多性暗示，对青少年会有不良影响，而ＳＢＳ电视台也同样收到不可播放的请求公文。现在，有关单位已对这首歌采禁播决定。
负责发行的JYP唱片公司代表朴镇英，身为这首歌的催生者，对于自己的心血可能被禁播，透过公司发表声明，"不听旋律，光听歌词或许会给人煽情意味，但我不会因为被禁，就去对歌词做修改。"
猫鼠较量
一天，老鼠见了猫后，忽然变得神气起来：“老兄，告诉你吧，我眼下正与蝙蝠谈恋爱，将来的儿孙都生活在空中了。”
猫大吃一惊，随后又故作镇静地指指树上的猫头鹰：“哎，别高兴得太早，不信你问问她，是不是早就怀上了我的孩子？”
种牛故事
自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷：“太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”“我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”“真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”“英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……”听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”
男女搭配干活不累
在征服宇宙的过程中，人类遇到了麻烦：在宇宙飞行中，有６０．６％的宇航员会产生“航天综合症”，如头痛、眩晕、失眠、烦躁、恶心、情绪低沉等症状，而且一切药物均无济于事，这到底是为什么呢？几年前，在南极考察的澳大利亚科研人员也得了这种怪病，晚上失眠，白天昏昏沉沉，用了许多方法，均无法治愈。经有关部门调查研究，得出的结论竟是“没有男女搭配，是性别比例失调严重导致异性气味匮乏的结果”。因此，美国著名医学博士哈里教授向美国宇航局提出建议，在每次宇航飞行中，挑选一位健康貌美的女性参加。谁知，就这么一个简单的办法，竟使困扰人类征服宇宙的难题迎刃而解。在对现实生活的研究中，医学心理学家还发现，在一个只有男人或女人的工作环境中，尽管条件优越，卫生符合要求，自动化程度很高，然而，不论男女，都容易产生疲劳，工作效率不高。据研究，一个机构内异性比例至少要达到２０％以上，年龄相差不要太大，这样工作效率就会高些。
可见，“男女搭配，干活不累”并不是一句戏言，而是有科学依据于其中的。
夫妻看展览
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
香肠工厂
父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！」儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」父亲说：「是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」
化干戈为玉帛
美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。
本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。
杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对于弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”
怎么办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
汽车会配牛
有个人牵牛到镇上配种。找了半条街，也没找到配种站。正想返回去，忽然看见一个大门上挂着个“汽车配牛公司”的牌子。原来这是“汽车配件公司”，“件”字左边的“亻”掉了。他不禁犹豫起来：汽车怎么能配牛呢？正好这时从门里开出来一辆拖拉机，他便问司机：“同志，这汽车真的能配牛？”司机是个调皮鬼，看了看他牵的母牛，笑着说：“能！我这铁牛55就在这里边配的。”
这个人一听，十分高兴地说：“好家伙，如今配种技术发展就这么快。几天没来，汽车就能给牛配种。”
女人和鱼
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
女人的独门暗器
有很多女人喜欢或者习惯对男人说一句话，而大多数男人听到这句话时都要脸红或者变成了哑巴。那情形有如武侠书中描写的小李飞刀，向无虚发。
你大概猜到了吧，这项女人的独门暗器就是———“你还是男的呢！”这句话，有时候，它后面还要缀上如“嗤！”“哼！”一类的像声词以壮声色，这样的话，中了暗器的男人就不止脸红和变成哑巴，多半还要掩面而逃。
说它是暗器，因为它总是在男人毫无防备的时候猝然而至，简直防不胜防。比如你忘了“女士优先”的时候，或者忘了“好男不跟女斗”的时候。总之不管是你忘了什么的时候，只要女人冲你或轻怒或薄嗔或疾言或厉色地抛出了这句话，那就是提醒你什么都可以忘，但千万别忘了你的性别，以及和这性别皮毛相附的系列男士专用品德。
而说它是独门的，这几乎不需证明。因为我从未见过哪个大老爷们儿对女人使用过它，而且你可以料想得到，如果你使用了，对一个女人说“你还是女的呢！”你会立即陷入茫然。你要提醒女人什么？“三从四德”吗？别忘了那早被妇女解放运动挫骨扬灰，并且连骨灰都施到妇女们的“四自”田里当肥料去了；“温柔”吗？别忘了这个词儿现在常常是和“一刀”鬼混在一起情同手足的。
所以我想，大约在以前的年代，男人们也曾喜欢或者习惯说“你还是女的呢”这句话，因为有“三从四德”这样的女士专用品德给男人们撑腰。而且男人一旦对女人抛出了这句话，女人大约也不至于脸红和变成哑巴，多半还要跪地请安，甚至卷铺盖回娘家闭门思过。 而现在呢，文明和聪明的男人中了这门暗器，最好的办法是本着“有则改之无则加勉”的原则深深反省，苦练内功，争取今后不授女人以柄；那些不文明和不聪明的男人中了这门暗器，可能还会恼羞成怒，对发射暗器的女士饱以老拳。
所以，聪明的女人只向聪明的男人发射暗器，绝不乱发———毕竟，男人们虽被缴了“三从四德”的武器，但身长力大的生理优势是搞什么运动都缴不去的。当今行走江湖的男人们也只剩下这一项随身功夫可恃，只要别惹出他的拳头来，女人们自然占尽上风。
站在女性主义的立场上，我当然为女人们能拥有这样来之不易的局面高兴，但作为一个臭男人，有时也不免为男同胞们感到沮丧。
不过，再想到男人们以前曾经如此那般地威风过几千年，也就心平气和了———大丈夫能屈能伸嘛，我还是男的呢！
美发店男员工穿长裙
日前，记者在通辽市明仁大街的一家美发店前看到，三四个男员工身着长裙在门前招揽顾客，他们的另类打扮吸引了许多过往行人驻足观看。
记者好奇地走进了该店，发现该店的男员工都是清一色的年轻小伙儿，他们都把头发漂染得五颜六色，上身穿T恤，下身着一袭飘逸的格子长裙。与其相反，该店的女员工都梳着板寸头、穿着牛仔裤。该店老板赵先生告诉记者，目前美发业竞争激烈，他们这样做是想标新立异，突出该店的时尚风格，以此来吸引更多的顾客。不过据记者观察，来这里看热闹的人挺多，真正理发的人却没几个。
不幸身为男人
我们为自己是男人而自豪，我们也为自己是男人而感到不幸。身为男人的jascha又想告诉我们什么呢？编辑部根号叁很不幸身为男人！男人伟岸挺拔，男人肌肉发达，男人顶天立地。只要愿意随时有力量把女人轻松举过头顶。因此，女人们说：既然天赋你们那么强壮，我们那么娇小，那你们得随时提供肩膀让我们依靠，提供胸膛让我们温暖，提供熊腰虎背来保护我们！你们天生是我们的保镖，车夫，奴隶兼苦力。这是你们作为男人逃不掉的责任！女人接吻时喜欢把脖子仰起来，把脚掂起来；动情时喜欢钻入男人宽厚的胸怀；温柔时喜欢抚摩男人浓黑的头发；所以若男人生来矮小，瘦弱，毛发稀疏，那无疑是一场莎翁式的悲剧！
小姐们杏眼一甩，小嘴一撇，蹦出一句：三等残废！一下子把男人火热的心打入冰冷的十八层地狱！很不幸身为男人！ 男人天性洒脱豪放，爽朗通达！喜欢上街穿小背心，露出一身史泰隆式的肌肉，喜欢拖着一对凉鞋皮四处潇洒荡悠，喜欢不修边幅，喜欢随意潇洒！可是：对不起，本商厦不能穿拖鞋；对不起，电影院不能穿背心；对不起，本饭店用餐必须衣着整洁！可男人们看见身边靓丽时髦的小妞们一个个套着小背心，甩着花式拖鞋，若无旁人的就这么购物，吃饭，看电影。那横眉立目，怒目金刚似的黑猫警长们还一幅唯唯诺诺的孙子样！男人搞不懂了，为什么我们就必须包得像麻风病人一样严严实实的？很不幸身为男人！男人生下来注定要独立自主意志刚强！不然就是对不起生养的父母，身边的朋友，回家后老婆的嘴脸。男人受了委屈，只能打落牙齿和血吞，只能拿劣酒狂灌，拿辣烟猛吸，只有靠折磨自己的身体来发泄情绪！不知哪朝哪代的哪个自虐狂说过：男儿有泪不轻弹！他这一句话不知害死了古今中外多少英雄好汉！据现代医学分析，硬憋着不流泪只会增加痛苦，加深郁闷。时间长了容易患高血压，心脏病，支气管炎，甚至还会脚气，肾亏，对男人身体健康简直大大不利！在此奉劝男性同胞一句：为了健康，得流泪处且流泪！
女人的情况就好多了，女人受了委屈可以找男人倾诉，可以把男人挺括干净的衬衣当成抹眼泪鼻涕的手绢，哭哭笑笑的把男人弄得手足无措，不知怎样才好！等男人们六神无主，七魄出窍的当儿，女人破涕一笑，甩了一句：你真好。便翩然而去。空留一堆莫名其妙给男人。很不幸身为男人！
男人喜欢下班后，事情忙完了。便几杯清茶，几包香烟，上天入地海侃神聊逍遥无极；男人们向往这种清风徐徐，有朋自远方来，有西窗烛可共剪，有巴山夜雨可同聆的悠闲生活。但是，男人们生下来就是一台赚钱机器！拿一份工资就想过好日子？没门！东家李大款出入宝马奔驰，西边张大户风云股市！男人们就算天生一个不会做生意，不懂股票经的脑袋，也得努力合计着是不是该打两份工？也好让老婆在同事面前抬头做人，穿金带银的大家彼此彼此；也好让孩子在学校里和其他同学扯个并肩，免得落下幼年心理阴影！因此，什么天南地北，清茶香茗，历史人物，哲学军事，统统在男人们的生活词典里见鬼去吧！赚钱才是硬道理！相比之下，女人好幸福！女人们说；我们学业不成没关系，只要生得靓！事业不成没关系，只要嫁得好！我们生活悠闲更是应该的，养家糊口是男人们的事！看看，多自在！很不幸身为男人！女人洒香水，大家说：你好迷人哟；男人洒香水，大家说：恶心死人啦；男人被女人养，大家说：吃软饭的，你还算人吗！（连做人权利也给剥除了）男人养女人，天经地义！男人辛苦挣钱，女人轻松花钱；男人到处给女人提供方便，开门，拎包，叫车，付钱；女人随时给男人制造麻烦，一哭二闹三上吊！男人要征服一个女人，说不定得征服整个世界才行，而女人要征服整个世界，说不定只须征服一个男人就行！女性有三八妇女节，男人只有破财破费的二月十四情人节；女性有国际妇女解放组织，若哪一个不知死活的男人敢成立男性解放组织，第一个就会被排山倒海的舆论开除男籍！
身为男人不幸！！自求多福吧！
我不和你睡
汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？
女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！
酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。
汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！
男孩恋爱ABC
大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人间悲喜剧。
不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。这里我提一点建议供大家参考。
1.未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。
2.收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。
3.不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。
4.非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
5.战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。
6.马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
7.少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！。
8.团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。
最后要提醒大家的是，爱情从来都没有固定的公式。别人成功的方法也许正是你的败着；别人失败的方法也许恰是你的妙着。我这里只提一点原则性的东西，切不可生搬硬套。如果因此而坏了你的好事切莫来找我。女孩要是不喜欢你，就是玉皇大帝也没有法子。还是古人说的好：不战而屈人之兵，上之上策也。
我该怎么办
我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。这个好办。他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。
厕所与WC
一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”
纯洁的爱情
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
唇膏的颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！
鹦鹉
从前有一个人教只鹦鹉讲野！！！推它左脚就说"亲爱的".推它的右脚就讲“Ｉ ＬＯＶＥ ＹＯＵ”。如果两只一起推它会说???????????????
荒唐理由导致荒唐战争
战争本应是庄严神圣的，但在人类战争史上却充满了许多荒唐滑稽的故事。
●日食结束战争
公元前585年，米提亚和昌底亚两国军队在小亚细亚已激战6个年头。一天，古希腊的数学家塔利斯正好来到土耳其西部，当他得知这两个国家之间残酷的战争已经持续了6年之久时，决心平息这场战争。他劝说双方的首领不要再打仗了，否则，上天会以黑暗惩罚他们。3天后，太阳神将熄灭光辉。但是6年来，两国的仇恨已越积越深，双方根本不听劝告，仍然打得难解难分。
三天后的下午3时，太阳果然像被什么挡住了，天昏地暗，黑夜降临。双方将士被这次突如其来的变故吓得惊恐万状。直到这时，交战双方首领才以为真的激怒了“太阳神”，不得不同意罢兵息武，握手言和，共同向上苍求饶。
●3000磅辣椒购回罗马城
在古老的欧洲，辣椒是财富的象征，一度成了人们争夺的珍品。公元408年，西哥特人因向意大利索取辣椒未成，出兵攻占了罗马城。结果，意大利用了3000磅辣椒才购回了罗马城。无独有偶，1499年，西班牙用庞大的船队从印度运回大批辣椒，荷兰人得知消息后，派出大批舰只进行拦截，从而爆发了一场大海战，数千人为此丧生。
●为络腮胡子去留打300年
法兰西国王路易七世长有满脸胡须，和法国一个公爵的女儿艾丽诺结婚时，曾得到法国南部两个省的陪嫁。公元1152年，路易七世从十字军中退役后剃掉了胡子，妻子艾丽诺说他没有胡子就显得很难看。但他恨透了络腮胡子，坚决不愿再留。为此艾丽诺跟他离了婚，改嫁英国国王亨利二世，并要求将原来两个省的陪嫁转交她的新夫。路易不肯交出，亨利遂对法宣战，以武力夺取陪嫁。战争延续了301年，直到1453年卢昂战役后才宣布和解。
●为报割耳之仇英、西交兵
1731年，英国海军上校詹金斯乘船从西印度群岛回国，途中被西班牙海岸警卫队拦截，他们强行登船抢劫货物，并割掉了詹金斯的一只耳朵。“独耳詹金斯”回伦敦后向国王报告了这一情况，并出示了装着耳朵的皮箱，但国王当时未采取报复行动。7年后，英国为夺取西印度群岛，首相便在下院的一个会议上提及此事，并将装在箱内的耳朵相互传看，激起公愤，舆论哗然。英国遂以詹金斯割耳受辱为借口，对西班牙宣战。结果双方旗鼓相当，各自罢手。
●追狗之战
1925年，一个希腊军人的狗越境进入保加利亚，他在后面追赶，被保加利亚哨兵开枪打死。于是希腊军队侵入保加利亚，打死打伤48名保加利亚人。保加利亚全国动员，冲突由此逐步升级。国际联盟召开紧急会议进行调停，双方同意讲和，保加利亚赔款3千万列弗。
●从球场打到战场
1969年7月，中美洲的洪都拉斯和萨尔瓦多两国的足球队，为争夺参加世界足球锦标赛的资格，在比赛中为一个有争议的球发生严重冲突，使本已紧张的两国关系进一步恶化。以此为导火线，爆发了一场“足球战争”。
两国断绝了外交关系。7月14日，萨尔瓦多军队向洪都拉斯腹地推进60公里，揭开了战争的序幕，4天内占领了面积达400平方公里的地域。后经美洲国家组织干预，萨尔瓦多军队于7月18日停止进攻，至7月22日，双方结束战争行动。历时8天的“足球战争”期间及战后，两国互相迫害对方侨民，双方共死亡近3000人。
习惯
一名电视播音员正在播音。这时，他接到一张工作人员递来的纸条。
于是，他习惯地拿起纸条读了起来：“各位观众，下面是本台刚刚收到的消息：伙计，你门牙上有一片菠菜叶。！？”
有趣的肥皂岛
希腊在爱琴海内有一个名叫阿斯要塔利达的小岛，岛上的居民从来不花钱买肥皂。洗衣服或洗澡时，随地拾起一块土就可以当肥皂用。更有趣的是，一旦下雨，整个小岛便淹没在奇妙的肥皂泡里。
我要嫁给爱情
姑娘我今年芳龄“二八”，尚小姑独处，很想很想结婚，只是找不到人嫁。
列位看官可能觉得我不懂爱情强说爱情，非常不幸的是，小女子偏偏略知一二。大学里一段无疾而终的感情经历让我明白，至少和一个人在一起时什么都不做一分钱都不花可以心里开花似的开心才可以叫做爱。爱应该是朴素的。钱能买到的，叫娱乐，当然，钱有时也可以买快乐，比如喜爱的一场电影或一本言情小说，但这种快乐我一个人已经可以“独乐乐”，用不着与“众人乐”。更何况这与“众人乐”还要用洗衣煮饭养娃子之类沉重的代价来换取。
这些年来，为了我的“爱人同志”，我一直忙着寻觅（自称“相亲专家”），马不停蹄地约会。
每回开始对着那个陌生的他，都配合地相处。我盼着了解他，加上新鲜感，两个人迅速就很“熟”了，然后我们就“因为了解而分手”。有一阵子，我觉得自己要得“习惯性失恋”了。开始的伤心三个月到后来的伤心三小时甚至更少，我似乎不懂得伤心了，即使伤心，也只是为了我虚掷的时间。但心中的悲哀倒是越来越沉重，去年的一句歌词唱出了我的心，“只是想好好的爱一个人”，多么难，多么难。
如今女孩子嫁人，如果条件在其中所占的比重大一些，倒要容易得很。有形的，物质的东西总可以求到，无论是大房子还是大房车，只要你本身够本钱，自会有人来“报价”。怕的是你竟想捞“镜中月，水中花”似的爱情。
如今这个年代，“万恶的金钱”主宰着一切，两个八竿子打不着的人绑在一块儿，没有爱情怎么容忍对方的脚臭打呼噜及饭前便后不洗手。
我希望有一天我的孩子问我：“妈，你当初为什么嫁给我爸？”我可以笑着告诉她（他）：“只是为了爱。”
皇上跟我一样
皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听啊。把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。
野兔"帮助"31名囚犯成功越狱
乌干达东北部的科蒂多监狱近日发生一起可笑的在押犯人集体越狱事件。由于负责看守犯人的警察全体投入一场“轰轰烈烈”的抓兔运动，导致无人看管的几十名在押犯人成功脱逃并下落不明。
乌干达政府军官员穆林德瓦在接受该国《新视点报》采访时介绍说，案发当天，这5名狱警正在监督31名犯人在监狱附近的园地劳动，突然从旁边的树丛里窜出一只野兔。这5名
看守竟然忘记了自己的职责，争先恐后去逮那只兔子，等他们“凯旋而归”时，才惊讶地发现手下的31名犯人早已乘机溜之大吉了。
穆林德瓦说，这批犯人都是政府军最近在东北部卡拉莫贾地区收缴非法武器时抓获的。其中只有10人被定罪，其余的都在等待法庭审判。这位军官无奈地表示，这批抗拒政府收缴非法武器的犯人逃走后，会对目前正在进行的收缴非法武器的行动“带来巨大影响”。
性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人.
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
遇到危险时
你妈了X的，老子和你拼了----不是东北男人就是山东男人大哥！我家有八十老母，下有三岁弱儿，您放了过我吧……-----某省的男人（我可没说是青海，是你自己猜的！）
嘿！哥们，抢人你丫的也不瞧着点，我爸可是局子里的，瞧你丫操性！民工吧？---北京男人
钱！---给……----还有袜子！---给……---内裤里的！---给……----还有！……大哥，求你别让我老婆知道那是我的钱！---上海男人兄弟，咱好象被歹徒截了，好，为了你--我把他引开！（撒丫子就跑）-----重庆男人
呜哩哇啦讲了半天歹徒不知所云----湖北男人
抢钱的-----无处不在的男人
报复
某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
一天一日
一个扫盲组下乡扫盲把很多文盲聚在一块一天上课老师再黑板上写下一个天字和一个日字并说这个字读天下个读日。并且解释一天就是一日一日就是一天。好拉下面跟我读：一天一日一日一天。突然下面一个老汉把手举拉起来老师说你有什么问题吗老汉说：老师有个问题我不懂---这个“一天一日”我估计还行就这个：一日一天吗我估计受不了
聪明男人劝老婆
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
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