谁最懒
爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”
小明：“老师！”
我当爸爸
一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
千万别走出口
我的小女儿今年虽然只有５岁，可是已经认识很多简单的汉字了。我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六色，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着“出口”二字。我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说：“爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了！”
外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
吃饭
人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
玻璃球
诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：
“小朋友，你哪儿不舒服？”
“我吞下了一个玻璃球。”
接着护士又问另一个小男孩：
“你呢？”
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
好动脑筋
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……
那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
孝子
儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？”
妈妈：“我的头好晕……”
儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”
对比
小明跟小刚是好朋友，有一天他们在聊天的过程中发生争执，小明对小刚说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”
小刚马上反驳“你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”
一条心
老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.''流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西
吗?我们为什么还要和狼一条心啊?''
谁是第一个男人
有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”
诱导
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”
有奶便是娘
小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
找原因
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？
谁发现了美洲
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
止痛片
“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀?”
“现在还不痛。”
“那你怎么……”
“待会就要瘸了。”
“为什么?”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
这是我的肩膀
一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”
小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”
听妈妈的话
母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！
登上太阳
爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
淘气
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
昨日已死
姐：“昨夜的戏好看么?”
弟：“好看的。”
姐：“我今夜还要去。”
弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”
回大陆探亲
有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
为什么要请客
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
戏票
两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”
鱼肝油
“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”
“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我
给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”
执行任务
比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”
“报告！辛普森家里来了客人。”
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”
“报告！一辆救护车开过去了。”
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
终日吃饭
张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”
李儿道：“没有这种事的！”
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们
门口，总见他们在里面吃饭的。”
斋戒
父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”
“那你放弃什么呢？”儿子问。
“我和你妈妈放弃喝酒。”
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”
儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”
老实话
“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
辫子
我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫（便）！”
世界通则
子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
守着爸爸
凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
牧师的女儿
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
相见恨晚
母亲讲她自己小时候的故事给小宏听。当她讲到在小河里戏
水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小宏拍着手说：“啊，好棒！妈，倘若
我能早一点认识你就好了！”
等汽车开过
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
全是婴儿
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
哪个歪
侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”
老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老——师——歪。”
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