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笑话精选－家庭篇(一)
要加班
广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!"
不如不问
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
电话里的对话
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
我的姐姐
有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
酒鬼回家
说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵。。。”
只听“啪、啪。。。”几声。。。
就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊。。。”
最有出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。」
主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」
主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！”」
散步
一天早晨，在一个公园内，一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步，可是不知怎么了这狗就是不走，妇人安慰到：“多走走是有好处的，我象你的时候，每天早晨都起的很早，到公园散步。”
怀胎九个目
一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”
不再惦记
达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了.”“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
两条腿干啥用
儿子问他父亲要车去办点事，父亲怕他出事故叫他走路去儿子不愿意，骂其父。父亲反问他：“你长两条腿干啥用的？”儿子回答说：“一个脚踩刹车一个脚踩油门！”
怀孕
有一男子到医院看病，需要化验小便。于是尿了一小杯，端着走时，不小心和一孕妇相撞，孕妇也是化验小便，杯子里的小便撒到男子的杯里一点，男子拿到的化验结果是------怀孕，回家后给自己的老婆说：怀孕了。老婆听后非常着急。说：俺说俺在底下你不愿意，你非在底下，怎么样？怀孕了吧！！
收信
儿子要求出去一会儿，母亲就问：“干什么去？”
“收Email去。”
“Email是什么？”
“是信。”
几小时以后，母亲见儿子空手回家，于是道：“又是找借口去网吧了。现在邮局都关门了，你的信要等到什么时候才去收？”
冰箱里的照片
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
偷看漫画
每个人都有上课偷看课外书的经验，尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉里放着漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了，因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
双胞胎洗澡
母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”
爷爷的教训
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
丑
女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
不一样的命运
丈夫听到小保姆被妻子恶骂后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生，您怎么会和我一样？”小保姆说，“我已经告诉您太太，从明天起我不干了。你敢说这句话吗？”
不要停
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”
幸福的秘诀
西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”
妈妈老婆
日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”
不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”
我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”
儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”
“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”
“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”
“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。
儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”
我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”
儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”
一个小时的快乐
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
三个兄弟
从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
老爸的嗜好
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店！”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店！”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买！”
母亲与银行
一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”
那不卫生！
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”
你的比我强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
和平的方式
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
真是感人
彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。
顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”
彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”
“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”
三级片
一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指着一盘VCD问老板：“这个好看吗？”
店主一瞥，答日：“三级片。”
母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？全的话，我就租！”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。
区别对待
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？”
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”
舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。”
哭动物
“唉，我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就开始不安和哭泣……”“为什么？她可怜那些不幸的动物？”“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”
你也来一口
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。
男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。
爸爸训子
王大牛：“喂，是郝老师吗？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？”
郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道……”
王大牛放下电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的？老师提的问题很有针对性。生母，说的是你妈妈，因为她生了你；岳母当然是针对你爸爸说的，指你外婆。这回清楚了吗？真是的！”
时装
妻子：“今年春节不知会流行什么时装?”
丈夫：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。”
到底谁笨
“哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”
口误
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
婚姻变迁记
1、一千年前，一个女子被一个男的看到，她就必须嫁给他，无论他什么或是否已有妻室。
2、五百年前，一个女子被一个男的触碰，她就必须嫁给他，无论他是什么或是否已有妻室。
3、三百年前，一个女子被一个男的强暴，她就必须嫁给他，无论他是什么。
4、一百年前，一个女子如果在新婚之夜不落红，男方可以把人退回去。
5、八十年前，男、女分校，不准恋爱，婚姻由父母决定。
6、五十年前，男、女合校，不准自由恋爱，婚姻由父母介绍。
7、二十年前，大学分配时，如是恋人，必定分在两地，以警醒下几届学生不得恋爱。
8、现在，在水母上一个男的因GF被别人亲吻而不肯接受，就如很多男的觉的女友不是处女是不可忍受的，而很多男的觉的这样的女子一样是可以相恋、相爱、相守的。
9、五十年后，小学开始有自动售套机，女女、男男和男女都可以结婚。
10、一千年后，谈爱、做爱已经不接触身体。
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