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笑话精选－电脑篇(一)
Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，
但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都
连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以
告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
关于计算机的谎言与真理
三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug。
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…小王：这……
高技术噱头
新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
耶酥用过的硬盘
俺发现M$有修改现行历法的企图，今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日，E分区创建于2107年15月31日，F分区创建于1980年0月0日，C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过！！！
悔过书
妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~
学电脑
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
读取磁盘
COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。
win98比较烦
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一些极端，
我想我还是不习惯，从BATA1到中文正式版。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得启动一天比一天慢，
朋友常常有意无意调侃，我也许有天该去找找微软。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那帮助怎么也看不到岸，
看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的界面哪个是我的期盼，
离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，系统说你的200该换成P3，
我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和比尔·盖茨一起晚餐，
梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。
人生总有远的近的麻烦，98总嫌我的芯片太慢，
朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。
管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不死机的微软。
有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘。
内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我的硬盘只有原来的一半，
想装的程序排的太满，推荐的配置有些高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我不仅心烦还有点混乱，
发热的机箱让我觉得温暖，内存不够是我最大的负担。
IT厕所的遭遇
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000SERVERWC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
电脑与老婆
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
换灯泡的程序
问：换灯泡的程序是什么？
答：不需要程序，那纯属硬件问题。
网络人物称谓
名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。
女人：马子催化剂。
高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。
诗人：在BBS里拆句子的手工工人。斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。
菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。
网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。
站长：站着的时间总是不够长的人。
黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。
文人：必须懂得360种流眼泪方法。
商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。
男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。
专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。
海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。
E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。
老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。
裁缝：编写着电子杂志的人。
地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”
孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉的驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。
“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
不小心
网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口
onetwothreefour每个都不会沉默
网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头
断续连线试图永久
多少风和雨斑驳着相约的角落
多少我和你聚散泪和酒不堪回首
我的爱我的心我从拥有到失去你
再连上清华又当何时天长地久
断的悲通的喜网从断线到从头起
再上线多少狂喜抵我一生的忧
断的悲通的喜网从破灭到从头起
多少你留下消息的站点都有我
婚姻
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)(河南卢毅)
网友
电话铃响了，听筒里传来一个声音：“你好，我不在家，请将你的留言作成一个语音电子邮件给我。然后再发个传真让我检查我的信箱，最后记得打电话提醒我去拿传真。”
办公室里的对话
我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
女友比Diablo2更好的理由
1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖，但是在女朋友面前没有了money，她还可以支援点！
2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你，但是D2如果你90天没玩就会被删掉！
3、如果你功夫深的话，当你用某些类似Lance的东西去捅你的女朋友的身体时候，你会体会到人间最美好的感觉！但是如果在Diablo2里如果你功夫不深的话，你可能很快死掉，或者掉一大截EXP。
4、如果你有本事，你可以游走于十个女人之间，被发现了，也只会被臭骂一顿，大不了从新来过！而在Diablo2里如果有十个Diablo或者十个妞妞站在你面前，你会怎么样？
5、如果在大庭广众下被女朋友扇耳光，至少你可以证明一点：她至少还爱你，要是她连耳光都懒得扇了，我想，你们完了！但是在Diablo2里被电翻，你的人物就只有披上旧斗篷，站在那里不能动了。
6、当你受伤时，你的GF会按照医生的嘱咐小心的呵护你，照顾你，好温馨哪！但是在Diablo2里，如果你受伤了，你要赶快回城，或者喝血瓶，你只要动作稍微慢一点的话，嘿嘿！等着挂吧！
7、虽然你可以随时随地上Battle.net打D2，但是你的身体会被搞得很坏，这时你还是需要你的GF来照顾你！而且不是去找你的女朋友，而是随叫随到!
8、Diablo2里确实没有日期，但暴雪有日期，你要有足够的MONEY来买Z版和供应上网费，唉，苦呀！但是如果你有GF的话，虽然有2月14日这个破财日，但是有时你甚至连内裤都不用买的!
9、天天听着Diablo2里同样的音乐，好烦呢！GF的轻声细语会另你陶醉！时不时还甜的你跟吃了蜜似的
10、天天DOWNDiablo2的PATCH，没完没了！你的GF可是有很高的智能哟，可以自动升级，没准两天没见，她又学会了一种新的煲粥方式，你可就有口福了！
我要抓抓
某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，
忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”
网友抓抓来了。
真不想对技术支持人员说的话
“我已经这样试过了。”
“我能不能和别人说说。”
“我不知道我的硬盘还有多少剩余空间，应该怎么看呢？”
“我不知道我多少内存，应该怎么看呢？”
“我的微软不工作了。”
“CD的光面应该朝上还是朝下？”
“Internet现在停机了吗？”
“你能不能把电话转到微软？”
“为什么会发生这种事？”
“但是它以前工作的好好的。”
“你能不能大声一点儿？”
“哪个是反斜杠？”
“我还是什么也改不了。”
“这些年我一直使用电脑，我知道我在做什么。”
有个美国人
有一个美国人，院子里放着一块石头。有一天，他嫌石头有碍观瞻，便派人将它搬走。搬迁时，工人们一时失手，石头摔碎了一角，工人们惊讶地发现里面闪闪发光，原来这不是一块普通的石头，而是一块紫水晶。主人知道这个情况后，并没有将水晶据为己有，而是将它捐献给了博物馆。他说，这块石头他本来就是要丢掉的，这想必是上帝的旨意，现在他既然一言既出，当然不会后悔。
与此类似，下面这个发生在我二姨身上的故事，则更让我钦佩不已。
有一年，二姨晾晒衣服，发现箱底有一套年轻时的衣服。衣服崭新，又那么好看，只是自己已不能穿，二姨便将它送给了一位邻居。十多天后，那位邻居忽然来到二姨家，说是在衣袋里找出了2000块钱。可是二姨怎么也不肯收下，她说，“钱是连衣服一起送的，现在既然衣服已不属于自己，钱也就不能归为自己。”最后，她们一起将钱捐给了敬老院。
知道这件事的亲人们都说二姨傻，我不这样想。
电脑魔鬼辞典
键盘
1)象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.
2)哪里有压迫,哪里就有反抗.
鼠标
1)一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布.
显示器
1)一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)
打印机
1)电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东西,欣喜若狂.傻帽!
硬盘
1)一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
磁盘
1)树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步.
卧式机箱
1)自有满腹经纶,哪怕泰山压顶
扫描仪
1)简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器.
UPS
1)一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.
CPU
1)拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多
杀毒软件
1)苍蝇拍
病毒
1)飞进电脑里的苍蝇
程序
1)告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的.
汉卡
1)一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
金童玉女
在聊天室一群网虫天南地北地聊着。
有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。
玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。”伤心离去。
半晌，聊天室里鸦雀无声。
这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！”
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
电脑迷
一日，二电脑迷开玩笑.
一人曰：你要是再敢欺负我，我把你的CPU给你拔掉。
另一人曰：你敢？！！！你要是真把我的CPU拔掉，我把你插上，然后加上电源，你就得呜呜呜跑去给我取0、1代码去！
嫁给网络英才
1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；
10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
删除蚊子
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。
猫的问题
用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！
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